Gostaria de desejar a todos os amigos um feliz 2010 cheio de alegrias e felicidades! Que consigamos realizar nossos desejos e vontades, e melhorar a cada dia mais!
Abraço a todos.
Abraço a todos.
28 de dezembro de 2009
25 de dezembro de 2009
O Relatório de Física 1
Estou de férias no Brasil e terça feira saí com uns amigos para revê-los e também celebrar entre nós os dez anos de alforria de Ilha Solteira. Entre as conversas, alguém lembrou deste episódio e decidi contar aqui...
Laboratório de Fisica 1 era o primeiro curso de laboratório na faculdade, e nos ensinava entre outras coisas, como preparar um experimento, coletar os dados do mesmo e também fazer um relatório técnico descritivo deste experimento. Para quem cursou ciências exatas, sabe que o primeiro laboratório a gente nunca esquece. Ainda mais quando o professor da disciplina era o Dante...
O Dante era um cara cômico. Tinha uma voz que parecia o Chorão, da Quadrilha da Morte, o personagem do desenho da Penélope Charmosa. Fora a voz, tinha um senso de humor que só ele entendia, pois suas piadas eram no mínimo horríveis. Daquelas que nem americano, que ri de qualquer idiotice, daria risadas. Pois bem, este era o nosso ilustre professor de laboratório de física 1.
A aula tinha uma duração de duas horas e neste período, tinhamos que montar o experimento do dia, rever a teoria, fazer o experimento, coletar os dados para fazer o relatório e entregar o mesmo na próxima aula. Basicamente a nota da disciplina era dada pela média das notas dos relatórios, já que as provas possuiam um peso bem menor do que o dos relatórios.Ou seja, os relatórios deveriam ser feitos e muito bem feitos, pois senão a reprovação na disciplina seria certa e na época, pelo fluxograma do curso de engenharia mecânica, reprovar nesta disciplina implicava já de cara, se formar em seis anos ao invés de cinco.
Após esta pequena introdução, vamos a história que de fato quero contar. Me recordo que um dia chegamos a aula e o professor começou a recolher os relatórios referentes ao experimento da aula passada. Logo em seguida, ele começou a explicar a teoria do experimento e dar um rápido "briefing" do que teriamos que fazer naquele dia. Me recordo que enquanto estavamos realizando o experimento, ele começou a corrigir os relatórios que haviamos entregue e em alguns minutos ele solta a seguinte pergunta a minha colega de turma:
A turma inteira começou a cair na gargalhada e o professor simplesmente solta: "Pô, nem copiar relatório você sabe? Ou melhor, é um excelente copiador, porque até o nome da colega colocou no seu relatório!".
Laboratório de Fisica 1 era o primeiro curso de laboratório na faculdade, e nos ensinava entre outras coisas, como preparar um experimento, coletar os dados do mesmo e também fazer um relatório técnico descritivo deste experimento. Para quem cursou ciências exatas, sabe que o primeiro laboratório a gente nunca esquece. Ainda mais quando o professor da disciplina era o Dante...
O Dante era um cara cômico. Tinha uma voz que parecia o Chorão, da Quadrilha da Morte, o personagem do desenho da Penélope Charmosa. Fora a voz, tinha um senso de humor que só ele entendia, pois suas piadas eram no mínimo horríveis. Daquelas que nem americano, que ri de qualquer idiotice, daria risadas. Pois bem, este era o nosso ilustre professor de laboratório de física 1.
A aula tinha uma duração de duas horas e neste período, tinhamos que montar o experimento do dia, rever a teoria, fazer o experimento, coletar os dados para fazer o relatório e entregar o mesmo na próxima aula. Basicamente a nota da disciplina era dada pela média das notas dos relatórios, já que as provas possuiam um peso bem menor do que o dos relatórios.Ou seja, os relatórios deveriam ser feitos e muito bem feitos, pois senão a reprovação na disciplina seria certa e na época, pelo fluxograma do curso de engenharia mecânica, reprovar nesta disciplina implicava já de cara, se formar em seis anos ao invés de cinco.
Após esta pequena introdução, vamos a história que de fato quero contar. Me recordo que um dia chegamos a aula e o professor começou a recolher os relatórios referentes ao experimento da aula passada. Logo em seguida, ele começou a explicar a teoria do experimento e dar um rápido "briefing" do que teriamos que fazer naquele dia. Me recordo que enquanto estavamos realizando o experimento, ele começou a corrigir os relatórios que haviamos entregue e em alguns minutos ele solta a seguinte pergunta a minha colega de turma:
"Carla, quantos relatórios você entregou?"A pergunta soou estranha para todos nós, porque a princípio não fazia sentido algum, porém quando a nossa amiga respondeu que havia entregue apenas um relatório, a fisionomia do sujeito se transformou. A ira tomou conta do professor! Ele simplesmente bravejou:
"Parem tudo! Quem aqui não entregou o relatório da aula passada?"Ninguém levantou a mão, o que indicava que todos na sala haviam entregue um relatório. Nesta hora o homem ficou possesso. Começou a devolver os relatórios um por um, até que sobrassem apenas os dois relatórios da nossa colega Carla. Após isto, ele viu que o único que havia ficado sem relatório, era o Rato.
A turma inteira começou a cair na gargalhada e o professor simplesmente solta: "Pô, nem copiar relatório você sabe? Ou melhor, é um excelente copiador, porque até o nome da colega colocou no seu relatório!".
22 de dezembro de 2009
A triste história de Dentinho... um garotinho bêbado!
Essa eu recebi do meu amigo Nagy.... sem comentários!!! hehehe
http://www.youtube.com/watch?
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20 de dezembro de 2009
Camisa do Boca Juniores
Esta é mais uma daquelas que a gente no mínimo dá umas boas risadas. Quando acho que já vi de tudo na vida, sempre pinta mais alguma que a gente se surpreende.
Me recordo que a minha atual empresa, no Canadá, quando foi fazer o seu processo de recrutamento no ano de 2008 montou um escritório em Buenos Aires na Argentina, para fazer as entrevistas com os candidatos da América do Sul. Um dos motivos que levou a escolha da Argentina e não outro país, como o Brasil, é o simples fato que a sua concorrente tem sede no Brasil, tem um poder político muito forte e poderia atrapalhar o processo de seleção, já que a grande maioria dos candidatos eram seus funcionários.
Na industria qual trabalho, mão de obra qualificada é escassa e o mercado é muito restrito. Então por mais que tentem disfarçar, ninguém consegue esconder quando um concorrente efetua um processo seletivo em busca de recurso qualificado ao redor do mundo e para alguns Brasileiros, o “sonho americano” de morar fora do Brasil pode ser realizado quando se consegue ser aprovado e selecionado em um destes processos seletivos.
Com o Figueiredo não era diferente. Descontente como muitos estavam na antiga empresa, esse processo seletivo seria a oportunidade de melhorar profissionalmente e morar no exterior conseguindo assim a sua experiência internacional no curriculum. O problema é que a discrição era a “alma do negócio”, já que as vagas eram poucas, a concorrência era muita e pra terminar, a chefia da atual empresa não poderia nem sonhar que ele e outros estavam participando do processo seletivo da concorrência, pois isso iria gerar um mal estar enorme e talvez até uma demissão, caso ele não fosse selecionado no processo.
Pois bem, os pré-selecionados para participar da seleção foram comunicados por email e receberam passagens de avião para irem do Brasil até a Argentina, cada um em um dia diferente. Ele e seus colegas tentaram ao máximo manterem o clima de sigilo nos dias que antecederam as entrevistas, sem comentar com ninguém evitando assim o “mal estar”, mas o Figueiredo era o cara das bolas fora. No dia que iria ocorrer a sua entrevista, ele, assim como os outros, inventaram alguma desculpa do tipo: “Amanhã tenho consulta no médico ou irei ao enterro do cachorro bilingue do vizinho que morreu de gripe suína”. Totalmente compreensivel, afinal de contas, quem é que pede para o chefe o dia de folga informando que vai fazer entrevista de emprego em outra empresa? Acho que nem se o chefe for o próprio pai!
O problema é que no dia que antecedeu a sua entrevista, o Figueiredo saiu mais cedo do trabalho e quando estava para sair do escritório, olhou para trás e falou em alto claro e bom tom, olhando para alguns colegas que também iriam fazer a entrevista nos dias subsequentes: “Desejem-me sorte!”. Os que iriam fazer entrevista, mais que rapidamente tentaram se esconder embaixo da mesa, ou deram uma de louco fazendo de conta que não estavam entendendo absolutamente nada do porque o sujeito estava pedindo votos de boa sorte. Aqueles que não sabiam do que estava acontecendo nos bastidores, ficaram pensando: “Porque o cara está pedindo boa sorte, se amanhã ele vai no enterro do cachorro bilingue do vizinho que morreu de gripe suína?”.
Bem, passado alguns instantes o Figueiredo foi embora e o assunto acabou esfriando. Porém minutos depois, o Bocão e o Goiano, que iriam fazer entrevista na Argentina alguns dias depois, se encontram no cafezinho e comentam: “É... para fechar com chave de ouro, só falta o Figueiredo chegar com a camisa do Boca Juniores no escritório depois de amanhã!”. Um olha pro outro e como se estivessem pensando sincronizados soltam: “Não... nem o Figueiredo é capaz de tamanha proeza!”.
Chega o dia em que o Figueiredo deveria retornar ao trabalho e adivinhem com que camisa nosso amigo vem trabalhar?
Detalhe... a esta altura do campeonato, toda a alta chefia da antiga empresa já sabia dos rumores que a concorrente estava recrutando pessoas através de um escritório em Buenos Aires...
Das duas uma: Ou o Bocão e o Goiano podem abrir a barraquinha de videntes, ou o nosso amigo Figueiredo não tem noção da realidade. Conhencendo ele bem como conheço hoje, fico com a segunda opção.
Me recordo que a minha atual empresa, no Canadá, quando foi fazer o seu processo de recrutamento no ano de 2008 montou um escritório em Buenos Aires na Argentina, para fazer as entrevistas com os candidatos da América do Sul. Um dos motivos que levou a escolha da Argentina e não outro país, como o Brasil, é o simples fato que a sua concorrente tem sede no Brasil, tem um poder político muito forte e poderia atrapalhar o processo de seleção, já que a grande maioria dos candidatos eram seus funcionários.
Na industria qual trabalho, mão de obra qualificada é escassa e o mercado é muito restrito. Então por mais que tentem disfarçar, ninguém consegue esconder quando um concorrente efetua um processo seletivo em busca de recurso qualificado ao redor do mundo e para alguns Brasileiros, o “sonho americano” de morar fora do Brasil pode ser realizado quando se consegue ser aprovado e selecionado em um destes processos seletivos.
Com o Figueiredo não era diferente. Descontente como muitos estavam na antiga empresa, esse processo seletivo seria a oportunidade de melhorar profissionalmente e morar no exterior conseguindo assim a sua experiência internacional no curriculum. O problema é que a discrição era a “alma do negócio”, já que as vagas eram poucas, a concorrência era muita e pra terminar, a chefia da atual empresa não poderia nem sonhar que ele e outros estavam participando do processo seletivo da concorrência, pois isso iria gerar um mal estar enorme e talvez até uma demissão, caso ele não fosse selecionado no processo.
Pois bem, os pré-selecionados para participar da seleção foram comunicados por email e receberam passagens de avião para irem do Brasil até a Argentina, cada um em um dia diferente. Ele e seus colegas tentaram ao máximo manterem o clima de sigilo nos dias que antecederam as entrevistas, sem comentar com ninguém evitando assim o “mal estar”, mas o Figueiredo era o cara das bolas fora. No dia que iria ocorrer a sua entrevista, ele, assim como os outros, inventaram alguma desculpa do tipo: “Amanhã tenho consulta no médico ou irei ao enterro do cachorro bilingue do vizinho que morreu de gripe suína”. Totalmente compreensivel, afinal de contas, quem é que pede para o chefe o dia de folga informando que vai fazer entrevista de emprego em outra empresa? Acho que nem se o chefe for o próprio pai!
O problema é que no dia que antecedeu a sua entrevista, o Figueiredo saiu mais cedo do trabalho e quando estava para sair do escritório, olhou para trás e falou em alto claro e bom tom, olhando para alguns colegas que também iriam fazer a entrevista nos dias subsequentes: “Desejem-me sorte!”. Os que iriam fazer entrevista, mais que rapidamente tentaram se esconder embaixo da mesa, ou deram uma de louco fazendo de conta que não estavam entendendo absolutamente nada do porque o sujeito estava pedindo votos de boa sorte. Aqueles que não sabiam do que estava acontecendo nos bastidores, ficaram pensando: “Porque o cara está pedindo boa sorte, se amanhã ele vai no enterro do cachorro bilingue do vizinho que morreu de gripe suína?”.
Bem, passado alguns instantes o Figueiredo foi embora e o assunto acabou esfriando. Porém minutos depois, o Bocão e o Goiano, que iriam fazer entrevista na Argentina alguns dias depois, se encontram no cafezinho e comentam: “É... para fechar com chave de ouro, só falta o Figueiredo chegar com a camisa do Boca Juniores no escritório depois de amanhã!”. Um olha pro outro e como se estivessem pensando sincronizados soltam: “Não... nem o Figueiredo é capaz de tamanha proeza!”.
Chega o dia em que o Figueiredo deveria retornar ao trabalho e adivinhem com que camisa nosso amigo vem trabalhar?
Das duas uma: Ou o Bocão e o Goiano podem abrir a barraquinha de videntes, ou o nosso amigo Figueiredo não tem noção da realidade. Conhencendo ele bem como conheço hoje, fico com a segunda opção.
18 de dezembro de 2009
Parabéns pelos 10 anos!!
Queria deixar aqui os parabéns a todos meus colegas de turma que há exatos dez anos atrás, colavam grau na faculdade de engenharia de Ilha Solteira, da UNESP.
Hoje, vejo como a carreira de todos se encaminhou e confesso que as vezes fico surpreso. Muitas coisas aconteceram de maneira que jamais imaginariamos.
Esta semana estive com nosso amigo Rodolfo para um jantar em sua casa aqui em Montreal. Quem imaginou há dez anos atrás que um dia estariamos nós aqui nesta cidade.
Vejo muitos hoje que são professores universitários, empresários... e há aqueles também que infelizmente a distância nos separou e não temos mais notícias.
De qualquer forma gostaria de parabenizar a todos e continuar desejando sucesso pessoal e profissional, pois se formar em um curso de engenharia realmente não é fácil. Só quem sentou nos bancos de uma escola de engenharia sabe como é o curso e principalmente nós, que estudamos lá na FEIS.
Abraço a todos da turma de 1999.
Hoje, vejo como a carreira de todos se encaminhou e confesso que as vezes fico surpreso. Muitas coisas aconteceram de maneira que jamais imaginariamos.
Esta semana estive com nosso amigo Rodolfo para um jantar em sua casa aqui em Montreal. Quem imaginou há dez anos atrás que um dia estariamos nós aqui nesta cidade.
Vejo muitos hoje que são professores universitários, empresários... e há aqueles também que infelizmente a distância nos separou e não temos mais notícias.
De qualquer forma gostaria de parabenizar a todos e continuar desejando sucesso pessoal e profissional, pois se formar em um curso de engenharia realmente não é fácil. Só quem sentou nos bancos de uma escola de engenharia sabe como é o curso e principalmente nós, que estudamos lá na FEIS.
Abraço a todos da turma de 1999.
Richard Branson, a fortuna que começou com um disco de rock (*)
Bem, hoje estou colocando um post que pra mim é de um cara visionário e muito bem sucedido! Sou fã dele, pela maneira com que ele dirige os seus negócios. Vejam aí...
Richard Branson, o dono da Virgin, acaba de lançar uma equipe na Fórmula 1, que terá no ano que vem o piloto brasileiro Lucas di Grassi e o alemão Timo Glock. Esse megaempreendedor inglês se consagrou com uma gravadora e uma rede de lojas, tem hoje uma companhia aérea, investe até em viagens espaciais e está entre os 300 homens mais ricos do mundo, segundo a revista Forbes. Tudo decolou com um disco de rock.
Aos 16 anos, em 1966, Branson lançou sua própria revista, chamada Student. Em 1970, abriu um pequeno negócio de vendas de discos. Foi aí que tudo começou. Branson conheceu o músico e compositor Mike Oldfield e o ajudou a gravar em seu estúdio o álbum "Tubular Bells". Até então, ele nem imaginava montar uma gravadora. Mas devido ao fracasso de Mike Oldfield ao tentar mostrar o disco para uma série de gravadoras e todas recusarem, Branson decidiu montar seu próprio selo, a Virgin Records e lançar "Tubular Bells" em 1973. O lado visionário de Richard Branson estava desperto.
Ele acreditou e apostou na obra-prima de Mike Oldfield e o disco acabou vendendo quase 20 milhões de cópias. A grana foi mais do que suficiente para que Richard Branson investisse numa rede de lojas de discos, a Virgin Megastores. "Tubular Bells" foi reeditado em 2009 em edições luxuosas, mais de 35 anos depois de seu sucesso - muitos lembram como a música de abertura do filme "O Exorcista", de 1973. Considerado uma obra-prima do rock progressivo, "Tubular Bells" também serviu como inspiração máxima para a geração New Age. Vieram então outros discos do gênero krautrock e bandas como Tangerine Dream e Faust e Gong.
No final dos anos 70, quando começava a explosão do punk rock no Reino Unido, Branson teve mais uma sacada. Depois de ver os Sex Pistols serem recusados e banidos por gravadoras como A&M e a iEMI, Branson sacou que todo aquele escândalo poderia render muita grana e os contratou. Quanto mais encrenca eles arrumavam, mais discos do Sex Pistols a Virgin vendia. "Never Mind The Bullocks" é um dos discos mais importantes da história do rock e foi graças a Virgin Records que ele foi lançado mundialmente.
Durante a chamada new wave, a Virgin lançou e apostou numa série de novas bandas. Uma das mais bem sucedidas foi o Culture Club, que apostava na imagem andrógina de Boy George. O selo ainda revelou nomes como The Human League, XTC e Simple Minds. Em 1991, Richard Branson vendeu o catálogo da Virgin para a gravadora EMI. Com mais essa grana, começou a Virgin Atlantic Airways - uma companhia aérea.
Cinco anos depois, Richard Branson fundou a gravadora V2 Records. E, mais uma vez, revelou grandes nomes, como Moby e White Stripes. Em 2006, ele vendeu a V2 Records por 15 milhões de dólares. Com o crescimento dos downloads de músicas, Branson passou a não mais acreditar na indústria do disco e está fechando sua rede Virgin Megastores. Seu próximo passo será investir em viagens espaciais.
Com mais de 400 empresas e 70 mil empregados, Richard Branson declarou recentemente numa entrevista: "Nos negócios, o que importa é conseguir criar algo especial". E pensar que tudo isso começou com uma lojinha de discos e uma gravadora bem sucedida.
Em 1999, ele lançou o livro Losing My Virginity: How I've Survived, Had Fun, and Made a Fortune Doing Business My Way, em que ele conta sua história de uma maneira bem humorada, como o próprio título sugere.
Conheça os discos recomendados do selo Virgin Records:
Mike Oldfield - Tubular Bells (1973)
Tangerine Dream - Phaedra (1974)
Faust IV (1973)
Gong - Shamal (1975)
Gong - Gazeuse! (1976)
Sex Pistols - Never Mind The Bullocks (1977)
(*) Origem da Matéria: http://br.noticias.yahoo.com/s/16122009/48/entretenimento-richard-branson-fortuna-comecou-disco.html
Richard Branson, o dono da Virgin, acaba de lançar uma equipe na Fórmula 1, que terá no ano que vem o piloto brasileiro Lucas di Grassi e o alemão Timo Glock. Esse megaempreendedor inglês se consagrou com uma gravadora e uma rede de lojas, tem hoje uma companhia aérea, investe até em viagens espaciais e está entre os 300 homens mais ricos do mundo, segundo a revista Forbes. Tudo decolou com um disco de rock.
Aos 16 anos, em 1966, Branson lançou sua própria revista, chamada Student. Em 1970, abriu um pequeno negócio de vendas de discos. Foi aí que tudo começou. Branson conheceu o músico e compositor Mike Oldfield e o ajudou a gravar em seu estúdio o álbum "Tubular Bells". Até então, ele nem imaginava montar uma gravadora. Mas devido ao fracasso de Mike Oldfield ao tentar mostrar o disco para uma série de gravadoras e todas recusarem, Branson decidiu montar seu próprio selo, a Virgin Records e lançar "Tubular Bells" em 1973. O lado visionário de Richard Branson estava desperto.
Ele acreditou e apostou na obra-prima de Mike Oldfield e o disco acabou vendendo quase 20 milhões de cópias. A grana foi mais do que suficiente para que Richard Branson investisse numa rede de lojas de discos, a Virgin Megastores. "Tubular Bells" foi reeditado em 2009 em edições luxuosas, mais de 35 anos depois de seu sucesso - muitos lembram como a música de abertura do filme "O Exorcista", de 1973. Considerado uma obra-prima do rock progressivo, "Tubular Bells" também serviu como inspiração máxima para a geração New Age. Vieram então outros discos do gênero krautrock e bandas como Tangerine Dream e Faust e Gong.
No final dos anos 70, quando começava a explosão do punk rock no Reino Unido, Branson teve mais uma sacada. Depois de ver os Sex Pistols serem recusados e banidos por gravadoras como A&M e a iEMI, Branson sacou que todo aquele escândalo poderia render muita grana e os contratou. Quanto mais encrenca eles arrumavam, mais discos do Sex Pistols a Virgin vendia. "Never Mind The Bullocks" é um dos discos mais importantes da história do rock e foi graças a Virgin Records que ele foi lançado mundialmente.
Durante a chamada new wave, a Virgin lançou e apostou numa série de novas bandas. Uma das mais bem sucedidas foi o Culture Club, que apostava na imagem andrógina de Boy George. O selo ainda revelou nomes como The Human League, XTC e Simple Minds. Em 1991, Richard Branson vendeu o catálogo da Virgin para a gravadora EMI. Com mais essa grana, começou a Virgin Atlantic Airways - uma companhia aérea.
Cinco anos depois, Richard Branson fundou a gravadora V2 Records. E, mais uma vez, revelou grandes nomes, como Moby e White Stripes. Em 2006, ele vendeu a V2 Records por 15 milhões de dólares. Com o crescimento dos downloads de músicas, Branson passou a não mais acreditar na indústria do disco e está fechando sua rede Virgin Megastores. Seu próximo passo será investir em viagens espaciais.
Com mais de 400 empresas e 70 mil empregados, Richard Branson declarou recentemente numa entrevista: "Nos negócios, o que importa é conseguir criar algo especial". E pensar que tudo isso começou com uma lojinha de discos e uma gravadora bem sucedida.
Em 1999, ele lançou o livro Losing My Virginity: How I've Survived, Had Fun, and Made a Fortune Doing Business My Way, em que ele conta sua história de uma maneira bem humorada, como o próprio título sugere.
Conheça os discos recomendados do selo Virgin Records:
Mike Oldfield - Tubular Bells (1973)
Tangerine Dream - Phaedra (1974)
Faust IV (1973)
Gong - Shamal (1975)
Gong - Gazeuse! (1976)
Sex Pistols - Never Mind The Bullocks (1977)
(*) Origem da Matéria: http://br.noticias.yahoo.com/s/16122009/48/entretenimento-richard-branson-fortuna-comecou-disco.html
17 de dezembro de 2009
Funcionário de Brasília ganha 247% a mais que o da iniciativa privada
As vezes me pergunto: Quem está errado? São eles ou sou eu? Depois de anos de trabalho, as vezes penso que errado sou eu! Talvez se tivesse escutado a minha amada Tia, que disse que eu deveria ter ficado em Brasilia, ter estudado direito ou qualquer outra coisa, apenas para prestar um concurso público, não estaria tendo que me preocupar se algum maluco vai sequestrar outro avião para enfiar em alguma torre nos EUA, ou se o preço do petróleo vai ultrapassar a casa dos 100 US$ o barril e vamos começar a andar em camêlos ao invés de voar de avião. Não que não goste da minha profissão, não isso. Mas quando vejo meus parentes que são funcionários públicos, eu percebo que a vida poderia ser mais tranquila, sem algumas preocupações a mais. Entre elas aquela de saber se estarei empregado amanhã ou não, ou se vou ter dinheiro para viver descentemente quando me aposentar após anos de trabalho.
O artigo abaixo é do blog do Fernando Rodrigues. Cada um tem a sua opinião e eu respeito. Mas de certa forma, concordo com muito das coisas que ele escreveu.
http://uolpolitica.blog.uol.com.br/arch2009-12-13_2009-12-19.html#2009_12-17_09_23_55-9961110-0
O artigo abaixo é do blog do Fernando Rodrigues. Cada um tem a sua opinião e eu respeito. Mas de certa forma, concordo com muito das coisas que ele escreveu.
http://uolpolitica.blog.uol.com.br/arch2009-12-13_2009-12-19.html#2009_12-17_09_23_55-9961110-0
16 de dezembro de 2009
Festinha de criança no Canadá
Esta é mais uma coisa curiosa que aprendi aqui no Canadá. É interessante ver como a cultura realmente muda de um país para outro.
Ontem estava voltando para casa de carona com uns amigos e escutei uma história relatada por um deles, o Mr. Da Silva, como é conhecido pelos gringos aqui no trabalho. Mr. Da Silva está aqui em Montreal desde 1996, ou seja, 13 anos encarando o inverno onde as temperaturas costumam chegar até -40ºC, sem contar a merda branca que tem que limpar todo santo dia da frente da sua casa.
Mas apesar de tudo isto, ele e sua família já estão habituados. Hoje seus filhos já estão criados, adultos, mas quando chegaram aqui a sua filha ainda era uma garota com 12 anos de idade. E foi ai que ele lembrou deste episódio que vou contar aqui...
Diz a lenda que, como forma de se entrosar com a comunidade local na época, já que não haviam tantos brasileiros aqui em 1996, a sua esposa resolveu preparar uma festa de criança típica daquelas que temos no Brasil.
Compraram os ingredientes e fizeram: coxinha, empadinha, pastelão... brigadeiro, beijinho, olho de sogra... compraram refrigerantes dos mais diversos tipos e cores. Horas e horas de trabalho preparando aqueles pratos e doces que que fariam a molecada no Brasil ficar louca! Porém quando a festa começa, as crianças estão mais preocupadas em brincar do que comer. Até aí tudo bem, “pode ser que comeram algo em casa e ainda estão sem fome”, eles pensaram.
O problema é que as horas iam passando e a molecada não tocava em nenhum salgadinho e nenhum docinho. Até que uma hora, a esposa do meu amigo Da Silva, pergunta para uma de suas amigas Canadenses: “Porque os meninos não estão comendo? Será que não gostaram?”
A resposta foi no mínimo surpreendente. A sua amiga simplesmente respondeu:
Ontem estava voltando para casa de carona com uns amigos e escutei uma história relatada por um deles, o Mr. Da Silva, como é conhecido pelos gringos aqui no trabalho. Mr. Da Silva está aqui em Montreal desde 1996, ou seja, 13 anos encarando o inverno onde as temperaturas costumam chegar até -40ºC, sem contar a merda branca que tem que limpar todo santo dia da frente da sua casa.
Mas apesar de tudo isto, ele e sua família já estão habituados. Hoje seus filhos já estão criados, adultos, mas quando chegaram aqui a sua filha ainda era uma garota com 12 anos de idade. E foi ai que ele lembrou deste episódio que vou contar aqui...
Diz a lenda que, como forma de se entrosar com a comunidade local na época, já que não haviam tantos brasileiros aqui em 1996, a sua esposa resolveu preparar uma festa de criança típica daquelas que temos no Brasil.
Compraram os ingredientes e fizeram: coxinha, empadinha, pastelão... brigadeiro, beijinho, olho de sogra... compraram refrigerantes dos mais diversos tipos e cores. Horas e horas de trabalho preparando aqueles pratos e doces que que fariam a molecada no Brasil ficar louca! Porém quando a festa começa, as crianças estão mais preocupadas em brincar do que comer. Até aí tudo bem, “pode ser que comeram algo em casa e ainda estão sem fome”, eles pensaram.
O problema é que as horas iam passando e a molecada não tocava em nenhum salgadinho e nenhum docinho. Até que uma hora, a esposa do meu amigo Da Silva, pergunta para uma de suas amigas Canadenses: “Porque os meninos não estão comendo? Será que não gostaram?”
A resposta foi no mínimo surpreendente. A sua amiga simplesmente respondeu:
Ele me disse que a decepção da sua esposa foi enorme. Bem, pelo menos percebi que nessa dá pra economizar alguns trocados na organização de festas aqui, sem contar no fato de ser bem mais saudável uma festinha assim. Agora... pras crianças, deve ser terrível!“As festas de criança aqui no Canadá são um pouco diferentes. A criançada come brócolis, baby carrot (a cenoura pequena), toma leite e no final... come o bolo!”.
14 de dezembro de 2009
Allan Sieber Show
Muito bom este blog! O fragmento postado hoje é uma comédia!
http://talktohimselfshow.zip.net/arch2009-12-01_2009-12-31.html
http://talktohimselfshow.zip.net/arch2009-12-01_2009-12-31.html
12 de dezembro de 2009
"Silvio Santos vem aí, lá, lá, lá, lá..."
Pois bem, quem tem seus trinta e alguma coisa ou mais, como eu, com certeza lembra do famoso "jingle" criado por Archimedes Messina para Silvio Santos. Era com esta música que Silvio Santos entrava no ar em seus programas transmitidos pela sua emissora, a TVS que hoje se chama SBT.
Hoje, dia 12 de Dezembro de 2009, este famoso ícone da televisão brasileira completa seus 79 anos de idade e com muito dinheiro no bolso. Principalmente para quem começou a vida como Senor Abravanel camelô e teve a sorte de ter vencido em primeiro lugar um concurso de locutores que o projetou para a fama que possui hoje.
Bem quem não se lembra do famoso "Show de Calouros" onde as figuras aí em cima faziam parte do juri: Pedro de Lara, Décio Piccinini, a Sonia Lima, Vagner Montes, Araci de Almeida, entre outros...
Não podemos esquecer também do famoso "jingle" do começo do programa: "Araci de Almeida lá, lá, lá, lá, lá, lá.... Pedro de Lara lá, lá, lá, lá, lá,lá...." hehehe
Isso ai Mr. Santos, ou melhor, Mr. Abravanel... sucesso na vida (acho que já teve né) e muitos anos de vida!!!
Hoje, dia 12 de Dezembro de 2009, este famoso ícone da televisão brasileira completa seus 79 anos de idade e com muito dinheiro no bolso. Principalmente para quem começou a vida como Senor Abravanel camelô e teve a sorte de ter vencido em primeiro lugar um concurso de locutores que o projetou para a fama que possui hoje.
Frequentador assíduo do salão do Jassa (seu cabelereiro pessoal), Silvio Santos ainda leva a fama de usar peruca. Tudo por causa de uma montagem feita na decada de 70 com uma foto sua em uma revista onde ele aparecia careca.
Não podemos esquecer também do famoso "jingle" do começo do programa: "Araci de Almeida lá, lá, lá, lá, lá, lá.... Pedro de Lara lá, lá, lá, lá, lá,lá...." hehehe
Isso ai Mr. Santos, ou melhor, Mr. Abravanel... sucesso na vida (acho que já teve né) e muitos anos de vida!!!
11 de dezembro de 2009
Vai falar o que né?
Bem, São Paulino não tem sorte mesmo... os coitados levam a fama de Bambi e nem sabem o porque!
para ajudar meus amigos São Bambinos, quer dizer.... São Paulinos, a entender os motivos, vejam o link aí:
http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Sao_Paulo/0,,MUL1411822-9875,00-DE+FERIAS+RICHARLYSON+FAZ+APLIQUE+NO+CABELO+E+ADOTA+LOOK+RONALDINHO+GAUCHO.html
Comentário da mãe do "rapaz":
"A gente só quer ver os filhos felizes. Se ele está bem, eu também fico feliz."
Tá certo. O importante é ser feliz eu concordo! Mas tem que ser assim? rsrs
para ajudar meus amigos São Bambinos, quer dizer.... São Paulinos, a entender os motivos, vejam o link aí:
http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Sao_Paulo/0,,MUL1411822-9875,00-DE+FERIAS+RICHARLYSON+FAZ+APLIQUE+NO+CABELO+E+ADOTA+LOOK+RONALDINHO+GAUCHO.html
Comentário da mãe do "rapaz":
"A gente só quer ver os filhos felizes. Se ele está bem, eu também fico feliz."
Tá certo. O importante é ser feliz eu concordo! Mas tem que ser assim? rsrs
10 de dezembro de 2009
Puxando o Fumo
Então amigos, depois de um tempo sem escrever histórias das antigas, pois estava com o tempo meio limitado e o ânimo não vinha, resolvi voltar. Não que eu seja um Carlos Drumond de Andrade ou um Luis de Camões, mas para escrever tem que estar motivado. Não diria inspirado, pois afinal de contas, não estou inventando nada aqui. Apenas relatando histórias que vivi e ou presenciei e esta é mais uma daquelas de fazer dar risadas. Obviamente, quem não estava no lado ruim da brincadeira...
Este caso que relato aqui, aconteceu em 1999. Nesta altura do campeonato estava mais preocupado em concluir meus últimos créditos na faculdade do que aplicar trote. Até porque em 1999, muitas coisas já haviam mudado dentro da universidade em si, como certas instruções normativas que vieram da reitoria em São Paulo punindo severamente o trote. Tudo por culpa de uns psicopatas (ou débeis mentais) da USP que mataram um aluno da medicina afogado, durante o trote deles. Como medida preventiva, o governador do estado mandou baixar uma lei que expulsava os alunos que aplicassem trote em todos os campus das universidades estaduais paulista (USP, Unesp e Unicamp).
Puxar o fumo era um trote bem conhecido dos veteranos na minha época. Sempre fizemos ele com a bixarada pra assustar aquelas pobres almas que saiam de casa, da proteção dos pais, para encarar a vida na faculdade. Como disse antes, não estava muito interessado em trote, mas quando vi o circo armado e pensando que seria meu ultimo ano por lá, resolvi abraçar mais esta causa e me apresentei no picadeiro, só para vermos mais um bixo apavorado.
Ficamos sabendo que naquele dia, havia chegado um bixo da lista de espera no alojamento e iria morar na nossa ala. Como ele havia chegado já duas semanas após as aulas começarem, não havia passado pelos trotes que os outros calouros haviam passado, então nada mais justo que mostrar ao menino o que lhe aguardava na faculdade. Estavamos no quarto do nosso amigo PP, jogando um truco e tomando um tereré (mate com água gelada, típico do Mato Grosso do Sul) quando chegou o Cateto trazendo o bixo com ele. O bixão como esperado, estava com a musculatura totalmente travada. O medo saia pelos poros da pele junto com seu suor, mas tentamos deixar o bixo relaxado, convidando pra tomar um tereré e jogar truco conosco.
O bom e velho rock’n roll estava tocando no quarto, o truco rolando e o bixo começou a entrar no clima. Tomava o mate junto com a gente, jogava um truco... em fração de instantes o pânico inicial dele sumiu e ele se sentiu como se estivesse em casa no meio da sua família. Era a hora da brincadeira começar...
Sem mais demoras lembro que nosso amigo Bola, que estava na mesa jogando truco com a gente, fala para o Cateto:
Enquanto o Cateto enrolava o tal baseado de orégano, o discurso começou: “Bixão, não sei se você sabe, mas aqui na faculdade é tradição os iniciantes darem um tapinha de leve no baseado, só pra quebrar o gelo e se iniciarem no mundo universitário”.
Confesso que mesmo depois de ter participado deste trote dezenas de vezes, tive que me segurar para não dar risadas enquanto olhava para a cara do sujeito. Ele veio com o mesmo discurso, que 99% dos bixos em todos os anos anteriores fizeram, enquanto as lágrimas já quasem escorriam dos seus olhos:
Nesta hora, a turma toda olha pro bixão e começa com o discurso: “Pô bixão, deixa de ser careta! Ta na hora de você virar homem”. Nesta hora, o menino já não escondia mais o pânico. Pedia pelo amor de Deus, ajoelhava no chão, implorava misericórdia e quando menos esperava, chegou o Pica-Pau com um cigarro amarrado em um barbante, abriu a porta do quarto, entregou na mão do bixo e gritando com ele disse:
Eles nos disseram que o guarda do alojamento havia lhes informado que viu o bixo correndo na direção da rodoviária, que ficava exatamente atrás do alojamento. Eles correram então até a rodoviária e quando chegaram lá, encontraram o cidadão no guiché de uma compania querendo comprar uma passagem de ônibus. Ao encontrarem o bixo, dois deles, se não me engano o Frozô e o Cateto, foram acalmar o rapaz e explicar que aquilo tudo era apenas um trote, enquanto o Pica-pau foi falar com o vendedor de passagens. O rapaz que vendia as passagens disse ao Pica-pau que nunca havia visto alguém tão assustado quanto aquele menino e contou que ele chegou pedindo uma passagem pra não importa qual lugar fosse, desde que fosse no primeiro ônibus que estivesse saindo da cidade!
Ainda bem que conseguimos antever que algo não ia dar certo. Se aquele rapaz, que não me recordo seu apelido, tivesse entrado dentro do ônibus e sumido, cabeças iriam rolar dentro daquela faculdade. Depois do pânico inicial, os caras trouxeram o bixão de volta ao alojamento e continuamos tomando nosso tereré e jogando nosso truco em sua companhia.
Este caso que relato aqui, aconteceu em 1999. Nesta altura do campeonato estava mais preocupado em concluir meus últimos créditos na faculdade do que aplicar trote. Até porque em 1999, muitas coisas já haviam mudado dentro da universidade em si, como certas instruções normativas que vieram da reitoria em São Paulo punindo severamente o trote. Tudo por culpa de uns psicopatas (ou débeis mentais) da USP que mataram um aluno da medicina afogado, durante o trote deles. Como medida preventiva, o governador do estado mandou baixar uma lei que expulsava os alunos que aplicassem trote em todos os campus das universidades estaduais paulista (USP, Unesp e Unicamp).
Puxar o fumo era um trote bem conhecido dos veteranos na minha época. Sempre fizemos ele com a bixarada pra assustar aquelas pobres almas que saiam de casa, da proteção dos pais, para encarar a vida na faculdade. Como disse antes, não estava muito interessado em trote, mas quando vi o circo armado e pensando que seria meu ultimo ano por lá, resolvi abraçar mais esta causa e me apresentei no picadeiro, só para vermos mais um bixo apavorado.
Ficamos sabendo que naquele dia, havia chegado um bixo da lista de espera no alojamento e iria morar na nossa ala. Como ele havia chegado já duas semanas após as aulas começarem, não havia passado pelos trotes que os outros calouros haviam passado, então nada mais justo que mostrar ao menino o que lhe aguardava na faculdade. Estavamos no quarto do nosso amigo PP, jogando um truco e tomando um tereré (mate com água gelada, típico do Mato Grosso do Sul) quando chegou o Cateto trazendo o bixo com ele. O bixão como esperado, estava com a musculatura totalmente travada. O medo saia pelos poros da pele junto com seu suor, mas tentamos deixar o bixo relaxado, convidando pra tomar um tereré e jogar truco conosco.
O bom e velho rock’n roll estava tocando no quarto, o truco rolando e o bixo começou a entrar no clima. Tomava o mate junto com a gente, jogava um truco... em fração de instantes o pânico inicial dele sumiu e ele se sentiu como se estivesse em casa no meio da sua família. Era a hora da brincadeira começar...
Sem mais demoras lembro que nosso amigo Bola, que estava na mesa jogando truco com a gente, fala para o Cateto:
“Ai Cateto, prepara aquela boa pra gente. Acho que o bixão vai gostar!”Paramos a partida de truco e liberamos o espaço na mesa. O bixão ficou olhando meio ressabiado, meio que fingindo que não era com ele, quando o cateto vai até o armário que tinha dentro do quarto, pega um pouco de orégano que estava dentro de um pote de manteiga vazio e um guardanapo destes, tipo papel de seda, daqueles que se usam em boteco de quinta categoria e põe todos estes “ingredientes” em cima da mesa. Por um instante achei que os olhos do bixão iriam saltar da orbita, de tão arregalados que estavam. Lembrava o famoso MANTENA, do desenho animado da She-ra.
Enquanto o Cateto enrolava o tal baseado de orégano, o discurso começou: “Bixão, não sei se você sabe, mas aqui na faculdade é tradição os iniciantes darem um tapinha de leve no baseado, só pra quebrar o gelo e se iniciarem no mundo universitário”.
Confesso que mesmo depois de ter participado deste trote dezenas de vezes, tive que me segurar para não dar risadas enquanto olhava para a cara do sujeito. Ele veio com o mesmo discurso, que 99% dos bixos em todos os anos anteriores fizeram, enquanto as lágrimas já quasem escorriam dos seus olhos:
“Pô velho, minha religião não permite!”Era impressionante! As vezes achava que havia um “manual das desculpas do bixo” que era vendido em alguma livraria, porque TODOS ou pelo menos a grande maioria dos bixos nos anos anteriores quando participavam deste trote, davam a mesma desculpa! O interessante é que se pedissemos para os infelizes rezarem pelo menos um “Pai-nosso”, creio que os mesmos não saberiam nem por onde começar! Lamentável...
Nesta hora, a turma toda olha pro bixão e começa com o discurso: “Pô bixão, deixa de ser careta! Ta na hora de você virar homem”. Nesta hora, o menino já não escondia mais o pânico. Pedia pelo amor de Deus, ajoelhava no chão, implorava misericórdia e quando menos esperava, chegou o Pica-Pau com um cigarro amarrado em um barbante, abriu a porta do quarto, entregou na mão do bixo e gritando com ele disse:
“Vai bixo! Sai correndo e puxa o fumo bixão, vai, vai, vai!!!!”Me recordo que quando o pessoal abriu a porta do quarto para o bixão sair “puxando o fumo”, haviam uma dezena de outros veteranos fora do quarto esperando a cena. O problema é que o bixo saiu correndo e sumiu do alojamento! Nesta hora, me lembro que eu e os mais velhos ali da turma, sugerimos aos veteranos mais novos que fossem atrás do bixo pra evitar que acontecesse alguma merda. Me recordo que o Pica Pau, o Frozô e o Cateto sairam correndo atrás do bixo e voltaram uma meia hora depois contando a história do que havia acontecido.
Eles nos disseram que o guarda do alojamento havia lhes informado que viu o bixo correndo na direção da rodoviária, que ficava exatamente atrás do alojamento. Eles correram então até a rodoviária e quando chegaram lá, encontraram o cidadão no guiché de uma compania querendo comprar uma passagem de ônibus. Ao encontrarem o bixo, dois deles, se não me engano o Frozô e o Cateto, foram acalmar o rapaz e explicar que aquilo tudo era apenas um trote, enquanto o Pica-pau foi falar com o vendedor de passagens. O rapaz que vendia as passagens disse ao Pica-pau que nunca havia visto alguém tão assustado quanto aquele menino e contou que ele chegou pedindo uma passagem pra não importa qual lugar fosse, desde que fosse no primeiro ônibus que estivesse saindo da cidade!
Ainda bem que conseguimos antever que algo não ia dar certo. Se aquele rapaz, que não me recordo seu apelido, tivesse entrado dentro do ônibus e sumido, cabeças iriam rolar dentro daquela faculdade. Depois do pânico inicial, os caras trouxeram o bixão de volta ao alojamento e continuamos tomando nosso tereré e jogando nosso truco em sua companhia.
9 de dezembro de 2009
Tempestade de Neve
Interessante. Esta foi minha primeira tempestade de neve aqui em Montreal. É curioso ver como a coisa muda do dia pra noite. A primeira noite de neve consecutiva este ano, foi segunda feira desta semana. Caiu apenas um ou dois centímetros, nada demais, apenas para começar a colocar o branco na paisagem. Ai embaixo coloquei umas fotos desta segunda:
Desde a semana passada foi anunciado que hoje, quarta feira, teriamos uma "snow storm" (tempestade de neve). Nunca havia passado por isso, mas foi interessante. Hoje de manhã quando saí para o trabalho, a tempestade estava começando. O volume de neve ainda estava pouco nas calçadas, mas quando fui pegar meu carro na saída do trabalho, vejam só como estava o estacionamento:
Enfim, o colega do carro branco se não tiver uma pá dentro do carro, provavelmente não irá voltar pra casa hoje, porque será difícil tirar a viatura dali!
Ao chegar em casa, vi muita gente com as maquinas de moer gelo e pás removendo a neve da frente das casas e das garagens. Dêem só uma olhadinha como estava minha garagem quando cheguei no final da tarde:
Desde a semana passada foi anunciado que hoje, quarta feira, teriamos uma "snow storm" (tempestade de neve). Nunca havia passado por isso, mas foi interessante. Hoje de manhã quando saí para o trabalho, a tempestade estava começando. O volume de neve ainda estava pouco nas calçadas, mas quando fui pegar meu carro na saída do trabalho, vejam só como estava o estacionamento:
Enfim, o colega do carro branco se não tiver uma pá dentro do carro, provavelmente não irá voltar pra casa hoje, porque será difícil tirar a viatura dali!
Ao chegar em casa, vi muita gente com as maquinas de moer gelo e pás removendo a neve da frente das casas e das garagens. Dêem só uma olhadinha como estava minha garagem quando cheguei no final da tarde:
8 de dezembro de 2009
White Shit (Merda Branca)
Este texto não é meu, admito. Mas é muito engraçado e se mudar o nome do lugar de Pensilvânia (que fica geograficamente abaixo daqui) para Montrel, é exatamente o que estamos vivendo agora, depois que a neve começou a cair!
Pennsylvania - Isto é que é vida
Agosto 12
Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, as enchentes, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida!
Outubro 14
Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e pela primeira vez vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!
Novembro 11
Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!
Dezembro 2
Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve. Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida!
Dezembro 12
Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras. Isto sim é que é vida!
Dezembro 19
Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim hoje não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!
Dezembro 22
Ontem à noite voltou a cair neve... Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra puta que pariu!
Dezembro 25
Feliz Natal branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da puta que dirige esta niveladora, te juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.
Dezembro 27
Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!
Dezembro 28
O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado ! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim, quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, Que caralho!
Janeiro 4
Ao fim hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.
Março 15
Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.
Maio 3
Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?
Maio 10
Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, enchente, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou viado, ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!!!
Pennsylvania - Isto é que é vida
Agosto 12
Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, as enchentes, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida!
Outubro 14
Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e pela primeira vez vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!
Novembro 11
Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!
Dezembro 2
Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve. Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida!
Dezembro 12
Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras. Isto sim é que é vida!
Dezembro 19
Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim hoje não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!
Dezembro 22
Ontem à noite voltou a cair neve... Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra puta que pariu!
Dezembro 25
Feliz Natal branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da puta que dirige esta niveladora, te juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.
Dezembro 27
Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!
Dezembro 28
O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado ! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim, quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, Que caralho!
Janeiro 4
Ao fim hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.
Março 15
Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.
Maio 3
Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?
Maio 10
Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, enchente, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou viado, ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!!!
5 de dezembro de 2009
UNIBAMBY - O Estudante da Uniban
Esse link eu recebi do meu amigo Marcelo Bocão. Muito bom!!!! hehehe
http://www.youtube.com/watch?v=ZBhdqmd_tH0&feature=player_embedded#
http://www.youtube.com/watch?v=ZBhdqmd_tH0&feature=player_embedded#
Copa do Mundo 2010
Bem, não sei se foi a chave dos sonhos, mas temos que admitir que difícil não está. Coréia do Norte, Portugal e Costa do Marfim, não são lá os "top teams" do mundo do futebol.
Se quiserem dar uma olhada melhor em cada time, seguem uns links interessantes:
Coréia do Norte: http://copadomundo.uol.com.br/2010/selecoes/coreia-do-norte/
Costa do Marfim: http://copadomundo.uol.com.br/2010/selecoes/costa-do-marfim/
Portugal (ora pois!): http://copadomundo.uol.com.br/2010/selecoes/portugal/
A Coreia do Norte vai ser o primeiro "desafio" do Brasil. Honestamente... um time como o Brasil que se classificou em primeiro lugar nas eliminatórias sul-americanas, creio que nem o mais otimista dos norte coreanos deve achar que seu time vai oferecer alguma resistência para a seleção canarinho!
Costa do Marfim. Bem, sempre fico apavorado em jogar contra esses caras que fazem "cooper" correndo de leões na África. Didier Drogba é sem nenhuma dúvida um dos centro-avantes mais perigosos do futebol mundial, mas honestamente confesso também que não conheço ninguém mais da equipe africana.
Portugal, em falta de talentos nacionais (pelo visto) conta com três brasileiros naturalizados: Pépe, Deco e Liedson (ex-fiel Corinthiano). Fora estes ai, que fazem o caldo do time Português ser mais consistente, temos o eterno bailarino Cristiano Ronaldo. Confesso que tento entender quais são os critérios da FIFA para escolherem o melhor jogador do mundo. Messi (apesar de ser argentino) e Kaka, dão baile na criança. É fato, o cara joga bem, mas aí até ser o melhor do mundo... na minha modesta opinião, ainda falta um "arroz com feijão".
Em suma amigos, se o Brasil não entrar pra jogar com salto agulha, creio que o primeiro lugar na chave G deve ser do Brasil. Confirmando este fato, iremos jogar contra Espanha ou Chile (mais provável) nas oitavas, já que dificilmente na chave destes times, Suiça e Honduras irão se classificar.
Quem quiser mais alguma referência de sites que comentaram a respeito do assunto, aí vai um Brasileiro e outro Português:
http://copadomundo.uol.com.br/2010/ultimas-noticias/2009/12/04/imprensa-internacional-ve-brasil-em-grupo-da-morte-na-copa-2010.jhtm
http://desporto.sapo.pt/futebol/seleccao/artigo/2009/12/04/_n_o_custa_reconhecer_o_favoriti.html
Se quiserem dar uma olhada melhor em cada time, seguem uns links interessantes:
Coréia do Norte: http://copadomundo.uol.com.br/2010/selecoes/coreia-do-norte/
Costa do Marfim: http://copadomundo.uol.com.br/2010/selecoes/costa-do-marfim/
Portugal (ora pois!): http://copadomundo.uol.com.br/2010/selecoes/portugal/
A Coreia do Norte vai ser o primeiro "desafio" do Brasil. Honestamente... um time como o Brasil que se classificou em primeiro lugar nas eliminatórias sul-americanas, creio que nem o mais otimista dos norte coreanos deve achar que seu time vai oferecer alguma resistência para a seleção canarinho!
Costa do Marfim. Bem, sempre fico apavorado em jogar contra esses caras que fazem "cooper" correndo de leões na África. Didier Drogba é sem nenhuma dúvida um dos centro-avantes mais perigosos do futebol mundial, mas honestamente confesso também que não conheço ninguém mais da equipe africana.
Portugal, em falta de talentos nacionais (pelo visto) conta com três brasileiros naturalizados: Pépe, Deco e Liedson (ex-fiel Corinthiano). Fora estes ai, que fazem o caldo do time Português ser mais consistente, temos o eterno bailarino Cristiano Ronaldo. Confesso que tento entender quais são os critérios da FIFA para escolherem o melhor jogador do mundo. Messi (apesar de ser argentino) e Kaka, dão baile na criança. É fato, o cara joga bem, mas aí até ser o melhor do mundo... na minha modesta opinião, ainda falta um "arroz com feijão".
Em suma amigos, se o Brasil não entrar pra jogar com salto agulha, creio que o primeiro lugar na chave G deve ser do Brasil. Confirmando este fato, iremos jogar contra Espanha ou Chile (mais provável) nas oitavas, já que dificilmente na chave destes times, Suiça e Honduras irão se classificar.
Quem quiser mais alguma referência de sites que comentaram a respeito do assunto, aí vai um Brasileiro e outro Português:
http://copadomundo.uol.com.br/2010/ultimas-noticias/2009/12/04/imprensa-internacional-ve-brasil-em-grupo-da-morte-na-copa-2010.jhtm
http://desporto.sapo.pt/futebol/seleccao/artigo/2009/12/04/_n_o_custa_reconhecer_o_favoriti.html
Discussão de Gaúchos...
Essa realmente é muito boa!!! Amanhã reservem todos lugar na agenda para assistirem o jogo treino do Flamengo...
3 de dezembro de 2009
Mulher no Volante...
Bem amigos, pelo jeito a Volkswagen já sabia das coisas desde a década de 60! =)
Dentadura Voadora
Tem uma engraçada também, mas esta não aconteceu na época da faculdade. Já tinha alguns anos como profissional nas costas, quando na minha antiga empresa, fui participar de uma campanha de testes e validação de procedimentos com algumas aeronaves no interior de São Paulo, mas precisamente no município de Gavião Peixoto, próximo a Araraquara cerca de 30 km. O ano era 2004.
Bem, para quem não conhece como é desenvolvido um avião, fora as inúmeras horas de projeto, vários testes tem que ser feitos e comprovados de acordo com normas e padrões internacionais que assegurem a segurança da aeronave, antes da mesma poder voar pelas companias aéreas mundo afora. Fora os testes feitos com a própria aeronave, os procedimentos de manutenção que serão executados no avião, garantindo a sua aeronavegabilidade continuada (nome complicado não? Mas quer dizer apenas a capacidade da aeronave continuar voando), também devem ser testados para garantir que nada seja feito de maneira incorreta durante a manutenção.
Eu estava lá na época para justamente validar os procedimentos de manutenção da aeronave. Aguardávamos os aviões voarem, fazendo os testes em vôo e quando pousavam, iamos lá junto com alguns mecânicos acompanhar os problemas técnicos que foram reportados durante o vôo e fazer as manutenções de rotina, desenvolvendo os procedimentos na sua forma final. O time era eu, o Heraldo e mais uma meia dúzia de mecânicos de aeronaves. Caras bastante experiêntes.
O nosso trabalho se desenrolava no fim da tarde até o começo da madrugada. Chegavamos no hangar por volta das 15 horas, hora que maioria dos aviões haviam chegado dos ensaios em vôo e saíamos de lá por volta da 1 ou 2 da manhã. Ficamos nessa batida a semana inteira, e como iriamos embora no sábado a tarde, resolvemos, eu e o Heraldo, chegar mais cedo na sexta feira para obviamente sair mais cedo e pegar uma baladinha no Café Cancun de Araraquara.
O Café Cancun era a melhor casa noturna de Araraquara na época e para melhorar, ficava em frente ao hotel que estavamos hospedados. Facil não? Era só chegar no hotel, tomar um banho e atravessar a rua para chegarmos ao local onde a noite se desenrolaria. Me lembro que saimos do hangar aquela noite por volta da meia noite e quando foi uma da manhã, já estavamos no Café Cancun. Tenho que admitir que, como já havia ido lá outras vezes, aquela noite não estava tão interessante. Sem contar o cansaço que estávamos devido a semana inteira trabalhando em um horário que o nosso organismo não estava habituado. Mas, como já estavamos alí, não iriamos embora sem pelo menos tomar uma cervejinha e observar o ambiente, que volta e meia escondia alguém interessante.
Chegamos ao balcão do bar, onde eu e meu amigo pedimos duas cervejas bem geladas. Araraquara, para quem não conhece é um lugar bem quente e aquela era uma noite típica de calor na cidade, o que fazia a cervejinha descer redonda. Observamos que a nossa frente, estavam dois casais no mínimo, atípicos. Dois “tiozões” já na casa dos seus 60 anos, com duas mocinhas que não deviam ter nem 25 cada uma delas. Sem contar que os trajes que as mocinhas estavam usando, deixava claro que estavam lá com os “tiozões” tentando ganhar o trocadinho do aluguél. O mais engraçado era ver a música eletrônica rolando e os senhores distintos tentando dançar, mesmo com o reumatismo atacando as juntas.
Olhei para o meu amigo Heraldo e disse: “É camarada, pode até ser que aqui não vingue nada, mas pelo menos creio que iremos dar boas risadas!”. Dito e feito. Passado alguns instantes, o DJ troca a música e coloca uma salsa cubana, daquelas bem frenéticas mesmo! Coisa que um sujeito no ápice da forma física ia chegar em casa com dores no corpo após dançar aquilo... imagine os “tiozões” com o seu reumatismo?
Me recordo que as “mocinhas” estavam já sem graça de ver o bafão que os senhores estavam dando tentando dançar. Na hora da salsa, um deles se escora em uma cadeira e começa a remexer o esqueleto. O que aconteceu a seguir foi hilário: A cadeira lentamente começa a escorregar e o tiozão a cada instante ficava mais perto do chão. De repente a cadeira escorrega de uma vez e o senhor se arrebenta no piso fazendo a sua dentadura voar pelo menos uns dois metros a sua frente. Se existisse recorde olímpico pra arremesso de dentatura, garanto que meu colega ali tinha saído da balada com a medalha de ouro!
Nesta hora, quem estava no raio de alguns metros e presenciou a cena, tentava não se urinar de tanto rir. Me recordo que alguns intantes antes da cena acontecer, havia pedido a moça do bar uma outra cerveja e ela retornou com a loirinha, exatamente na hora do ocorrido. Só me lembro dela deixar a cerveja em cima do balcão e sair correndo para dentro da cozinha para dar risadas!
O mais cômico, foi ver uma das “mocinhas” que estava com eles, se abaixar pegar a “perereca” do tiozão, limpar ela na roupa e mais que prontamente enfiar na boca do coitado. Nesta hora olhei para o lado e pensei que teria que chamar uma ambulância, pois meu amigo Heraldo estava sentado no chão tendo espasmos convulsivos de tanto rir!
Olhem amigos, já passei por muita coisa nessa vida, mas tenho que confessar que estas está entre as “top 10” das mais hilárias que já presenciei...
Bem, para quem não conhece como é desenvolvido um avião, fora as inúmeras horas de projeto, vários testes tem que ser feitos e comprovados de acordo com normas e padrões internacionais que assegurem a segurança da aeronave, antes da mesma poder voar pelas companias aéreas mundo afora. Fora os testes feitos com a própria aeronave, os procedimentos de manutenção que serão executados no avião, garantindo a sua aeronavegabilidade continuada (nome complicado não? Mas quer dizer apenas a capacidade da aeronave continuar voando), também devem ser testados para garantir que nada seja feito de maneira incorreta durante a manutenção.
Eu estava lá na época para justamente validar os procedimentos de manutenção da aeronave. Aguardávamos os aviões voarem, fazendo os testes em vôo e quando pousavam, iamos lá junto com alguns mecânicos acompanhar os problemas técnicos que foram reportados durante o vôo e fazer as manutenções de rotina, desenvolvendo os procedimentos na sua forma final. O time era eu, o Heraldo e mais uma meia dúzia de mecânicos de aeronaves. Caras bastante experiêntes.
O nosso trabalho se desenrolava no fim da tarde até o começo da madrugada. Chegavamos no hangar por volta das 15 horas, hora que maioria dos aviões haviam chegado dos ensaios em vôo e saíamos de lá por volta da 1 ou 2 da manhã. Ficamos nessa batida a semana inteira, e como iriamos embora no sábado a tarde, resolvemos, eu e o Heraldo, chegar mais cedo na sexta feira para obviamente sair mais cedo e pegar uma baladinha no Café Cancun de Araraquara.
O Café Cancun era a melhor casa noturna de Araraquara na época e para melhorar, ficava em frente ao hotel que estavamos hospedados. Facil não? Era só chegar no hotel, tomar um banho e atravessar a rua para chegarmos ao local onde a noite se desenrolaria. Me lembro que saimos do hangar aquela noite por volta da meia noite e quando foi uma da manhã, já estavamos no Café Cancun. Tenho que admitir que, como já havia ido lá outras vezes, aquela noite não estava tão interessante. Sem contar o cansaço que estávamos devido a semana inteira trabalhando em um horário que o nosso organismo não estava habituado. Mas, como já estavamos alí, não iriamos embora sem pelo menos tomar uma cervejinha e observar o ambiente, que volta e meia escondia alguém interessante.
Chegamos ao balcão do bar, onde eu e meu amigo pedimos duas cervejas bem geladas. Araraquara, para quem não conhece é um lugar bem quente e aquela era uma noite típica de calor na cidade, o que fazia a cervejinha descer redonda. Observamos que a nossa frente, estavam dois casais no mínimo, atípicos. Dois “tiozões” já na casa dos seus 60 anos, com duas mocinhas que não deviam ter nem 25 cada uma delas. Sem contar que os trajes que as mocinhas estavam usando, deixava claro que estavam lá com os “tiozões” tentando ganhar o trocadinho do aluguél. O mais engraçado era ver a música eletrônica rolando e os senhores distintos tentando dançar, mesmo com o reumatismo atacando as juntas.
Olhei para o meu amigo Heraldo e disse: “É camarada, pode até ser que aqui não vingue nada, mas pelo menos creio que iremos dar boas risadas!”. Dito e feito. Passado alguns instantes, o DJ troca a música e coloca uma salsa cubana, daquelas bem frenéticas mesmo! Coisa que um sujeito no ápice da forma física ia chegar em casa com dores no corpo após dançar aquilo... imagine os “tiozões” com o seu reumatismo?
Me recordo que as “mocinhas” estavam já sem graça de ver o bafão que os senhores estavam dando tentando dançar. Na hora da salsa, um deles se escora em uma cadeira e começa a remexer o esqueleto. O que aconteceu a seguir foi hilário: A cadeira lentamente começa a escorregar e o tiozão a cada instante ficava mais perto do chão. De repente a cadeira escorrega de uma vez e o senhor se arrebenta no piso fazendo a sua dentadura voar pelo menos uns dois metros a sua frente. Se existisse recorde olímpico pra arremesso de dentatura, garanto que meu colega ali tinha saído da balada com a medalha de ouro!
Nesta hora, quem estava no raio de alguns metros e presenciou a cena, tentava não se urinar de tanto rir. Me recordo que alguns intantes antes da cena acontecer, havia pedido a moça do bar uma outra cerveja e ela retornou com a loirinha, exatamente na hora do ocorrido. Só me lembro dela deixar a cerveja em cima do balcão e sair correndo para dentro da cozinha para dar risadas!
O mais cômico, foi ver uma das “mocinhas” que estava com eles, se abaixar pegar a “perereca” do tiozão, limpar ela na roupa e mais que prontamente enfiar na boca do coitado. Nesta hora olhei para o lado e pensei que teria que chamar uma ambulância, pois meu amigo Heraldo estava sentado no chão tendo espasmos convulsivos de tanto rir!
Olhem amigos, já passei por muita coisa nessa vida, mas tenho que confessar que estas está entre as “top 10” das mais hilárias que já presenciei...
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